11.16

树洞，放在页面上实在太傻逼了，还是盖上吧(´･_･`)

好像有两个月没写日记了(´･_･`)

事实上是在这两个月中，我试图把脑内活动的各种东西减至最低，看看能得到什么结果。这段时间种种微妙变化实在难以表达，如果能表达的话大概我也没啥进步就是了。

……事实上也没什么好总结的，但是可以肯定的是我不喜欢现在这个状态，虽然它让我办事效率高了那么一点儿，但是毫无任何快乐可言。

感觉离开中国的五年间，没一天过得舒服。真特么不愿意承认这个事实，因为承认就相当于真的后悔了：对于那些无法改变的，也并非我一手造成的事实，后悔没有任何用处的不是吗…一旦后悔就觉得这段时间被挖走了一样。

可是我为什么要拒绝这种生活呢？我不是一直找出N个理由，对它甘之如饴吗，可是试问自己的心，我还是得回答，我真的不愿意过这种生活，真特么是慢性自杀，但是因为没法改变，所以就找个理由接受它算了……/___\

这简直就像被生活强奸还得表示很爽一样，佛说的对，众生皆苦啊……

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跑个题，虽然不愿意承认，但是可能对我这种人大概幸福感永远不等于喜悦，反而苦逼的时候才觉得心里真的爽（比如说考试失败的第二天我的心情会比考好了的第二天更舒服）。以前绝对不是这样儿的，我可以知道这个有病的习惯是从何时开始养成的，说起来又要郁闷了。

所以事实上，种种恶果都是不会知足的结果。

这是直到今晚吃火锅的时候才突然开的窍。其实日子很晦暗的时候，一顿美食就能让人心为之一振也说不定。
所以“还能吃得起火锅”这件事就让我觉得特别安心、特别满足。我觉得要是保持这样的心态的话，就再也不怕被困难和失败打击到了。

（其实这也不是一个很容易实现的目标。一盒羊肉卷儿要6欧，每次买两盒就12欧，/_\祖荫福薄，怎么着这笔费用都得自己赚钱了才能安然享用。用父母的钱还是会觉得上顿吃了不敢吃下顿的……）



所以我只能靠恐惧来治疗自己这种不知足的习惯，这种疗法虽然惊悚但是管用啊。