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朋友听说之后的反应都是太快了，我也觉得很魔幻。过程很简单，没有酒席，也没有婚纱照，只是多了一纸证书。某人对这纸证书的存在反应很大，看起来很幸福。但我还好，也或许是因为特别期待着结婚的日子早已经过去了，现在的我反而对结不结婚持无所谓的态度了。人生，一个人和两个人过，真的就有那么大不同吗？
实际上快要结婚那几天，我的心情甚至没有任何喜悦，只有焦虑。现在生活回到正轨，回头一看，之前居然发生了那么不得了的事情，就好像自己是一路闭着眼睛过来，醒来之后发现身边多了一样东西。那些决定真的是我做的吗？是的，但那决定也不过是签字的一瞬间而已。
如果想把它看成一件很大的事情，那么它就是。如果看轻它，或许它也就是那么回事。
唯一的一点，我那些想要谈恋爱的欲望在结婚的一瞬间死掉了。我不知道未来的自己还能不能写出好的恋爱故事，或者维持某一部分创作欲。仅仅一个月，生活似乎在天翻地覆，很多事情都改变了，除了结婚以外：父母退休，工作上的变动，还有结婚……一切都提醒着，某种状态的延续，以及另外一种状态的新生。而类似的这种自然交替在我身上，至少近年来看，从来没有这么突兀过，突兀到局外人也忍不住惊叹的地步。我的心似乎始终在悬着，找不到一个落脚点。我就像一台刚刚增加了某个插件的机器，需要经过漫长的整合、调试才能正常运转，现在的我就是这样的状态。
回到自己的小屋之后，我变得很爱打扫房间，想改变自己的居住环境。也变得不太想去上班。本来我也是个没什么太大野心和追求的人，我的追求大概只是保护自己不被欺负，婚姻确实带给我了一些这样“不被欺负”的安全感，或许正是这种安全感让我在事业上的追求变少了。对此的应对方式，我应该多找点有意思的事情做，比如说…考证和学习，不是被迫往前走，而是寻找有意思的东西。当然，我希望自己能一直创作下去，只有创作的时候，人才是鲜活的。
然而现在，好像有点找不到动力。我的创作欲和事业追求都来自于一些负面的动力，创作欲更像是对负面动力驱动下的事业追求的一种代偿，现在这种事业追求少了一部分，创作欲也像是失去了一些着力点。这样说也或许太过片面，因为就像刚刚说的，需要时间来调整自己。
回头看看，这个blog最开始运营还是2007年…转眼间，15年都过去了，这15年过得可不算轻松。
人不能忘记初心。
也不能让任何幸福变成打败自己的糖衣炮弹，毕竟人生险恶，脑袋还是要清醒的。就像在夜里泥泞的道路上开车，稍有不慎，还是有可能掉坑。
在过好每一分钟的同时，保持谨慎，这是我想对自己说的话。
看完这本书还能原谅波西的恐怕都不是人，波西毁掉的是王尔德对美和善的信仰，而美和善构成了他赖以生存的养料的全部。好在他出狱后没活几年就去世了，死对他来说真是一种上天的赦免。
王尔德的灵魂纯粹又可爱，在监狱里过着那样的生活也努力散发出热量。有些话读起来很积极向上，但其实那只是给自己打气用的，说完了之后也就完了。越是痛苦越要说那样的话，同为一个月亮星座的我实在太理解那种状态了。
说起来今天本来是想写点什么的，但发现心完全静不下来，只有焦虑和痛苦。有的时候在想，我的人生到底还有多少痛苦啊，要怎么样才能把它都消化掉啊……或许会有更大的痛苦，最后变得麻木，失去初衷，才是结局。
很操蛋的一点是随着年龄增长，连自己都嫌弃不能开心的自己。已经把全世界最恶劣的形容词用在在自己身上了，可那还是不够。
也不知道是精神越来越薄弱了还是怎样，总之天天就是那种，叫天天不应，叫地地不灵的感觉。
我他妈的是想好好做点事的，但这是个恶性循环。因为总是做不好，所以再做一件事的时候期望就很大，觉得噢这次一定要做好，然后越是这样就越是失败。
求神拜佛，也试了，佛教里面讲因果报应，佛菩萨是不参与奖惩机制的。这样的观点很好，人不能太功利。
不知道怎么安慰自己，也不知道怎么治愈自己，没有花、没有蛋糕也没有蜡烛。
心里郁闷还能郁闷出某种体面的坚持的，都是有救的人。还能郁闷到想要出去看海的人，也是有救的人。海，想一想多么令人恐惧啊，海浪很大，海风很凉，石头也很硬。我只想在被子里下QQ象棋，不动脑子，5分钟一盘的那种。
人生有很多东西都是来之不易的，回头一看，一个人的成长可真不容易。要战战兢兢地上那么多年学，考那么多次试，经历那么多次考验，胜利或失败，再到想通那些难题，自己都活得不容易，父母的养育之恩更不容易。肯定有舍不下的东西的，只要把自己的位置放低了想一想，有一口饭吃，就该知足。可是，当以一种侵略性的姿态站起来，想要追求什么东西，想要为自己赢得空间时，人是无法抱着“只是存活就该感恩”的心态去做事的，到底谁可以那样做啊？
肯定有舍不下的东西。这么想着，又继续忍受着，被动地活着，靠转移注意力活着，靠知足常乐活着。
知足常乐和进取心，想要它们并存，人就必须要狡猾一点。然而人真的骗得过命运的安排吗？也或许是人的灵活性决定了命运，灵活的人可以妥善安排自己的命运。
写不动了，今天就这样好了……
又要引用那句中二名台词了：“我的梦想在过去。”
我知道自己是个活不明白的人，曾几何时以为自己活明白了，其实不过是随波逐流。再次静下来的时候，发现那些遗憾的伤口仍然会在下雨天跑出来隐隐作痛，总有人没有福气在正确的年龄做该做的事。
可是没有如果啊……人在世界上是如此渺小。就算再遗憾、再难过，也不过是原地再摔一次跟头。
为了能活得下去，有些话即使已经到了嘴边也不可以说出口，哪怕是对自己。
努力做更多、更多的事吧，把已经做掉的事放在神的面前，问问他这些到底值多少钱。
我该这样想。
是自制力不够还是什么的，都先放在一边。
万分抱歉。
最近，某些逝去了很久的风景，好像又回到了心中。
我才渐渐明白，原来二十岁那年看到的风景，已经是人生的全部底色了。
曾经我害怕它们，随着时光推移，而被抹去……
现在才发现，原来每个年纪看到的风景都不会被抹去。
只要你足够珍惜，足够把握，它便能一路跟随着你。
只要你不怕‘物是人非’的孤独——
虽然这确实很难。
今后，我还是会在那些底色上作画。
模仿着曾经的自己。
但那又如何呢？
毕竟，人生并不像想象中那样漫长啊……
年纪大了感觉是连悲伤都有羞耻感。好像年纪大的人的悲伤连美学意义都没有，便绝对不能存在。
——年纪大的人的悲伤，只代表着这个人的无能、落后、拎不清、没管理好自己的人生。
如果不幸有悲天悯人的习惯，只会觉得自己越走越孤独。
打开blog，本来想就这个话题继续发散写下去，可好像过于沉重，写都写不下去。
不能养成尖锐的毛病，哪怕是只面对着自己时，也不能去想。
那样或许还有一条活路。
那说点什么呢，说曾经从别人哪里听到的一句话：“其实这世上，有几个人希望你过得好呢。”
这话让我思考良久。因为我，是真心希望很多人过得好。我也以为，会有很多人真心希望我过得好。就这么一提，能想起来好几张面孔。
这句话，和有些人，让我觉得，人和人之间果然还是有很大不同的。
与成长经历无关，与兴趣爱好无关，只是天性使然。
如果认可了“几乎没有人希望你过得好”的信念，就好像世界被乌云笼罩了一样。如果人这一辈子要完成什么灵魂的修行，那我还是认为，第一目标就是成就自己和身边人之间的相互友爱。
至少要这么想吧，身不由己、能不能做到另说，但如果根本就不这么想，活着还有什么意思呢（本来就已经很没意思了）。
总之今天也不知道在说什么，写到这里好了……
五月又要来临了啊。
应该听舒曼的<在灿烂美丽的五月>。
在这个难过的时刻，眼泪不停地流。
对自己说，一定要诚实、哪怕是再残酷的事实，也要诚实。不要抱怨，不要评价，任合理或不合理的思绪像水流一样从脑中流过。
要感谢人生中的每一次相遇。
因为一定从中得到了什么，哪怕是一点点。
就让那些盘根错节的过去，变成水，变成风，流过或吹过吧……
接受所有空白的瞬间，无法解决的瞬间。
未来的日子还是一样难熬。
但如果仅仅把人生当做一场体验，就也觉得还好。
这些年来，学到最多的就是如何接受。
已经不再去想，是否应该接受，为何偏偏是我。
总之，接受就对了。
或许，接受到无法再多咽下一口的时候，会注意到泥土中有一朵花。
白色的花，春天的迎春花。像是很多年前刚到家对面那个公园时看见的那一只，那个时候还拍了一张照片。
全神贯注地凝视着那朵花，便没有比那更真实的一刻。
无论已经失去什么，还是即将失去什么，你永远都不会失去那朵花。
要坚强。
别被风吹走。
那个时候的困难，在当年的自己看来，就是如同高山一般难以翻越。
又到了四月份，这个充满着梦幻感的季节。曾经万分憧憬的东西，现在恐怕已经可以轻易实现了，可临到头来，又觉得索然无味。因为，很多东西都和当初想得不一样——很多很多。忍不住感叹，人能不能参透事情的本质，这真是天赋啊，是我没有的天赋。
不过，即使索然无味，也觉得心里很安心。因为即使不去真的将它们实现，我也可以稳稳地站在四月里轻呼一口气了。这一口气，是告慰过去十几年的无数次升起的奢侈的妄念……里面有花朵、暖风、还有蓝天。路走到这里，该满意了吧。再往前走下去，就绝不是曾经想象中的那一种乐趣了。
但还是要走下去啊。只不过，接下来的人生之路，都与“自己”无关了。
人不到死亡的一刻，都无法确切得知自己要走哪条路，是个什么样的人。
最近有一种强烈的认命感。虽说也确实到了这样的年龄，但这种认命似乎并不是心甘情愿的任命。而是过去做了太多事情都没有结果——所导致的那种让人眼前一黑的绝望。
已经不知道以什么姿态活才是对的了。当然这么说的时候，也不是不明白那个道理：“就奋力去做就行了。”可是既没有目标、没有方向、甚至连自己享受的姿态都找不到，又哪有什么动力奋力去做呢？
想一想简直要哭了。无论怎么绝望，无论怎么绝望，有些事情也无法改变，那是与生俱来的东西。可是这辈子就从来没有那么一刻，人生让我对自己与生俱来的品质产生一种长久的、发自内心的感谢。就好像我来到这个世界上，口袋里装的都是一堆垃圾，要每一件每一件丢掉，没有一件是拿出来可以用的。我认为是优点的东西，最终到头也是缺点。
现在我总算比以前进步了，至少能痛快地承认自己看到的东西，无论那东西有多么的残酷。
那天发呆的时候在想，“我还要熬多久”这样的念头应该不会有了吧？可是转眼间就意识到，活着就是煎熬。
因为太多的东西，已经没办法改变了。
仕事頑張らないと。
又两年没更新了。
现在已经没人写blog了，可我还是用不惯微博，永远都用不惯，10年过去了还没习惯。对我这种一定要在网上有一块能自言自语的地方的人来说，blog真得太重要了。
自从习惯用微博之后，语言能力基本上退化成0，无法顺利写一篇1000字以上的文章，且失去了一部分写作能力。那个能力本来就没有，现在几乎成负值了。
近期工作太闹心，有些细节不能回想，回想起来就吃不下饭。
实际上我的性格不太适合做front office，可不知为何人生就把自己推到了这么一个境地。功利性的社交我就是不行，服务别人倒是很愿意的。压力主要来自于周围的人都太牛逼，实在让人没法自信。没法自信的话就太循规蹈矩，难以有突破性。
报了个10月份的考试，但总感觉好像又要放羊了。
在这个地方写字，就会想起以前总在这里写东西的时候。现在的生活大概是那个时候所期待的吧，或许真的不该太贪心了。该多想想好的一面，如果不逼着自己正向思维的话真的会被压垮。
心里也明白，实际上事情就是那么回事，敢去做总比什么也不敢好。要敢去做，哪怕骗自己也是个好办法，闭上眼睛。
很想很想出趟远门，去海边也好哪里也好，看那种广阔的天地，在那种地方安静地呼吸。让很多心情释放出来——
想想曾经期待过的瞬间是不是已经实现了，想想曾经期待的那个东西到底是什么。
仕事もっと頑張らないと。
可是为什么把博客关掉来着？记不住了。
稍微翻一翻前面的，看到2014年的日记。现在看起来那时真年轻啊，但是总是敌不过那种看见走在前面的大家就着急的心情，做不到韬光养晦——
所以那个时候，也浪费了那么多时间。
觉得好像到了现在，终于有一点想要和过去和解的念头了。
今天确定了一件重要的事情（百分之五十）。
早晨看见短信的时候恍惚了一下，很多烦恼都烟消云散了。突然就想起了这句话：
「我意识到自己所有的身心都沉浸在那阵风里，所有的生活都聚集在此处、此时。世界上无一涣散的不安。」
幸福的定义。
此刻的我很幸福。
但同时我也知道，现在还不到最重要的时候。这是个漫长的起点，以后总要付出些什么。
产生和过去和解的念头之后，觉得最可惜的还是浪费掉的时间，和没有愉悦渡过的时光。
除了特别对不起的那个人以外，我最对不起的其实是自己。
深刻地感觉到对不起自己。
现在对语言表达能力明显下降了，取而代之的是渐渐成长起来的一种“人生的结构感”。曾几何时我认为语言能代表太多东西，现在也不这么认为了。
我不知道这种结构感的产生是好是坏，可能心里隐约埋怨着创造力的缺失和大脑的懒惰。这是年龄带来的逃不掉的东西——可是没了它以后，我的长处到底在哪呢。或许这在接下来的几个月里能找到答案吧。
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语无伦次不知道自己在说什么。有很多想说的，却又懒得整理清楚。仿佛整理的过程会造成一系列的损耗。仿佛会让那种像屏障一样的安稳的混沌状态打破。
但我知道的是，我不会再注视着自己的姿态了。
担心跑步动作太难看的话，就会跑不远。
和某人在一起学到了很多东西。
从来没有在一段亲密关系里拥有过这么多的猜忌、争斗、侵略感和不安。从某种意义上来说，这让我的心变得强大了一些。
也让我更认真地思考自己到底讨厌什么、喜欢什么，以及自己的特性。
惭愧的说，都已经这么大了，我还是缺乏安全感。认为自己无法保护自己，毫无攻击力和防守能力。
我能做的只有躲。避免冲突，所以避免变得亲密。这么长时间以来都使用这种方案，可是这根本行不通。
如果这就是一个人生的新阶段的话，那么接下来的人生课题，对我来说，那就是：保护自己。
实在是刻不容缓。
可是，有时候望着天还是会想起——
总有一天，我会变得不再为没用的事情、没用的人伤心难过。
无论有多晚，那一天也总会到来。
那个时候，也无需再跟人分享自己的人生了。
来去像一阵风，也挺好的。
想说的东西有很多，可是突然什么也说不出来了。博客时代大概真的结束了吧——这么想着，一直不能接受这一点的自己，也渐渐习惯了。
人真是善变的动物。
可是不知道为什么，即使到了这个年龄，抛开所有的东西不谈，我最想要追求的东西还是「永恒感」。我大概永远也长不大吧。
那个永恒感是什么呢，暂时无法定义。
我知道在心底的心底，在没有人看见，在连自己也看不见的地方，藏着很多的话。
大家都是这样的，他们不说的原因大概有很多种，但我不说，是因为怕说了之后自己的心情会很差。
那些无法解决的问题，忘不掉的过去，对未来的恐惧，等等等等。
说了也没用，谁能听呢。
大家都有这种说了也没用所以懒得说的话，可是我觉得我的心中全都是那些话。
除了那些话没有别的。
因为无论用哪种语言表达出来都显得傻逼，所以这种无可名状的东西，只能通过别的方式表达出来。
得出的结论是我还是没有卸载FL STUDIO，以为自己能戒掉它（毕竟玩一次要浪费很多时间）可还是忍不住手痒……
对我来说写曲子完全是自娱自乐，因为进步需要太多的精力投入和成本，已经没有时间了。
虽然对自己很不满意，不断的觉得自己在浪费时间制造垃圾。
心情不好的时候听听自己曾经写的歌，有种“许久未见的孩子回来看自己了”的感觉。
能找到这样的方式安慰自己也不错。
而且我的欲望不算太强，隔好多个月才会想写一首。大概比吸毒危害小多了。
跑个题。
不知道为什么，到了现在这个年龄，同样的事物，自己的感触没有减退反而更敏锐了。
因为有能力屏蔽掉一些不想感受到的东西，所以就可以把视线集中在想要感受的东西上。
那种无法释放的情绪，从针孔一样大小的缝隙里挤压出来。感受到这一点的时候，觉得心脏都跟着收紧了。
越是忙起来得闲的时候，越是偶尔决定不想控制的时候，感觉越严重。
啊……突然就不想写了。
下次来写又是什么时候呢（笑）
頑張れ！
Author: Nainica/Seral
11月9日 A型
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