04.11

原来早就已经忘了上次写日记是去年2月，以为是三年前。这么一说也隔得不远嘛。
可是为什么把博客关掉来着？记不住了。
稍微翻一翻前面的，看到2014年的日记。现在看起来那时真年轻啊，但是总是敌不过那种看见走在前面的大家就着急的心情，做不到韬光养晦——
所以那个时候，也浪费了那么多时间。
觉得好像到了现在，终于有一点想要和过去和解的念头了。

今天确定了一件重要的事情（百分之五十）。
早晨看见短信的时候恍惚了一下，很多烦恼都烟消云散了。突然就想起了这句话：
「我意识到自己所有的身心都沉浸在那阵风里，所有的生活都聚集在此处、此时。世界上无一涣散的不安。」
幸福的定义。
此刻的我很幸福。
但同时我也知道，现在还不到最重要的时候。这是个漫长的起点，以后总要付出些什么。

产生和过去和解的念头之后，觉得最可惜的还是浪费掉的时间，和没有愉悦渡过的时光。
除了特别对不起的那个人以外，我最对不起的其实是自己。
深刻地感觉到对不起自己。

现在对语言表达能力明显下降了，取而代之的是渐渐成长起来的一种“人生的结构感”。曾几何时我认为语言能代表太多东西，现在也不这么认为了。
我不知道这种结构感的产生是好是坏，可能心里隐约埋怨着创造力的缺失和大脑的懒惰。这是年龄带来的逃不掉的东西——可是没了它以后，我的长处到底在哪呢。或许这在接下来的几个月里能找到答案吧。

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语无伦次不知道自己在说什么。有很多想说的，却又懒得整理清楚。仿佛整理的过程会造成一系列的损耗。仿佛会让那种像屏障一样的安稳的混沌状态打破。
但我知道的是，我不会再注视着自己的姿态了。
担心跑步动作太难看的话，就会跑不远。

和某人在一起学到了很多东西。
从来没有在一段亲密关系里拥有过这么多的猜忌、争斗、侵略感和不安。从某种意义上来说，这让我的心变得强大了一些。
也让我更认真地思考自己到底讨厌什么、喜欢什么，以及自己的特性。
惭愧的说，都已经这么大了，我还是缺乏安全感。认为自己无法保护自己，毫无攻击力和防守能力。
我能做的只有躲。避免冲突，所以避免变得亲密。这么长时间以来都使用这种方案，可是这根本行不通。
如果这就是一个人生的新阶段的话，那么接下来的人生课题，对我来说，那就是：保护自己。
实在是刻不容缓。


可是，有时候望着天还是会想起——
总有一天，我会变得不再为没用的事情、没用的人伤心难过。
无论有多晚，那一天也总会到来。
那个时候，也无需再跟人分享自己的人生了。
来去像一阵风，也挺好的。