10.14

好久没回来写日记了。
各种因缘巧合，又回到了原来的城市。坐在这里打字的时候，好像耳边能听得到八年前屋檐下雨夜里流动的水声。
又回到了那个世界，但是从这里走出去后，再也不会有截然不同的风景了。
——如果是这样，你还愿意待在这里吗？
我的答案是肯定的。
觉得自己是走到了看山还是山，看水还是水的阶段。
过去的三年里纠结的阶段终于过去了，好像终于明白了自己想要什么。
明白了之后，有点无奈的又有点好奇地端详着自己：“看不出来原来你是这种人啊。”

没错，我就是这种人，变不成别人了，多少年以来都在自己想要的东西这件事上对自己说谎，现在才明白是怎么回事。
我就不是个特别有攻击性的人，也不想做那样的人。
没什么愿望与人竞争。每次抱着跟人竞争的心态去做事情都会惨败，到现在终于学聪明了，不再逼着自己学人家的所谓“上进”，既然不是那种目的性很强的人，只要享受在事情本身之中就好了，别的都无所谓。
一件事情只两个类型的评价：有趣还是没趣，有用还是没用。
对我来说，所有后者都有转化成前者的潜质，但唯独不存在那种为了跟别人竞争才会去做的事情。

因为自己是这样的人，所以失去了很多东西。有时候想想也挺不甘心的，但是这种不甘心是必须要克服的。
“不该克服的，就别浪费精力去克服。但是已经开了那么多绿灯了，该克服的是必须要克服的。”
人生短暂，尽管再不甘心、再不如意，最后也是要死的。没有什么比这句话更能安慰我了……
然而最害怕的，大概还是死后是否会有来世，还能不能与最爱的亲人和朋友见面。有时候念念佛或许能轻松点，但是心中也始终存疑。

理想状态是可以成为那种对周围的趋势保持敏感，随波逐流，但同时又能从心底坚持己见的人……
这完全是矛盾的， 一切都取决于怎样去看每一件事，伪装是没有用的。要从心里那么认同，从心里觉得每一件事只要存在就是合理的，不对任何观念、任何态度产生反感和排斥。
（噗，不过比这更难的是，当被人低估以至于感觉到对方态度有明显变化的时候，是不是一定要按照对方的思路去装B……说真的，这个我一直学不会，但感觉跟有些人相处，这技能没有还真不行，否则真的影响生活。就算自己也挺恶心的，但还是要表现自己，看上去像是攻击性的，其实只不过是正当防卫罢了。尤其是跟这么多年和欧洲人交往= =适应一段时间也就脸不红心不跳了。）

不过讲真，随着年龄的增长，觉得和欧洲人交往渐渐变得和中国人没什么区别了。
大家都长大了，没那么容易成为朋友，在这种前提下，欧洲人那种不干涉的态度我倒是更喜欢一些。中国人的干涉也只不过是指指点点，两肋插刀的还是少。

说完这个了，换个话题。
年初复读了新选组，一直到现在都鸡血……感觉以自己的口味，就算以后对总司没感觉了也不会喜欢上土方，大概会是局长吧。对总司的感觉完全是感性的，说不出来原因，对局长那是有理有据的佩服和喜欢，当得起人生楷模。
虽说不喜欢土方，但是也不讨厌，更接近于无感的状态。也是因为并不是很了解土方，没看过他多少资料，作品里的是另一回事。
其实给我震撼的应该当属局长的信，每一封都表现出了他的迷茫和当时身在其中所受的压力，看起来栩栩如生的，似乎比我认知中的每一个新选组的人物都要更真实，有些感觉作为现代人的我也能共鸣。
要当得起出头鸟，又要小心不被打死，这个真的很厉害。

感觉这个写起来就没完没了了，今天还是先写到这里算了。

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蛋疼的P.S.：

不对，感性也是说得出原因的。
昭和年间大内美予子参加幕末遗品展览，偶尔瞥见总司的书信，一下子从字爱上了这个人。
特别理解这种感觉。
可能也是到了年龄，有时候坐在地毯上，双手捧起总司的信的复制品，凝视着其中某个字，某个笔划，某个墨迹蔓延的程度……
不懂得书法，不知道怎么评论，字确实好看，但比这更重要的是——
这已经是世界上仅存的，唯一的能体现出他这个人的东西了。所有的细节是那么真切又是那么遥远，一百多年前的瞬间就凝固在双手之中，凝固在这双眼睛可以看得到的地方。
真的是很奇妙的体验。
很煞风景的想起来小时候描写琥珀的课文。