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各种因缘巧合，又回到了原来的城市。坐在这里打字的时候，好像耳边能听得到八年前屋檐下雨夜里流动的水声。
又回到了那个世界，但是从这里走出去后，再也不会有截然不同的风景了。
——如果是这样，你还愿意待在这里吗？
我的答案是肯定的。
觉得自己是走到了看山还是山，看水还是水的阶段。
过去的三年里纠结的阶段终于过去了，好像终于明白了自己想要什么。
明白了之后，有点无奈的又有点好奇地端详着自己：“看不出来原来你是这种人啊。”
没错，我就是这种人，变不成别人了，多少年以来都在自己想要的东西这件事上对自己说谎，现在才明白是怎么回事。
我就不是个特别有攻击性的人，也不想做那样的人。
没什么愿望与人竞争。每次抱着跟人竞争的心态去做事情都会惨败，到现在终于学聪明了，不再逼着自己学人家的所谓“上进”，既然不是那种目的性很强的人，只要享受在事情本身之中就好了，别的都无所谓。
一件事情只两个类型的评价：有趣还是没趣，有用还是没用。
对我来说，所有后者都有转化成前者的潜质，但唯独不存在那种为了跟别人竞争才会去做的事情。
因为自己是这样的人，所以失去了很多东西。有时候想想也挺不甘心的，但是这种不甘心是必须要克服的。
“不该克服的，就别浪费精力去克服。但是已经开了那么多绿灯了，该克服的是必须要克服的。”
人生短暂，尽管再不甘心、再不如意，最后也是要死的。没有什么比这句话更能安慰我了……
然而最害怕的，大概还是死后是否会有来世，还能不能与最爱的亲人和朋友见面。有时候念念佛或许能轻松点，但是心中也始终存疑。
理想状态是可以成为那种对周围的趋势保持敏感，随波逐流，但同时又能从心底坚持己见的人……
这完全是矛盾的， 一切都取决于怎样去看每一件事，伪装是没有用的。要从心里那么认同，从心里觉得每一件事只要存在就是合理的，不对任何观念、任何态度产生反感和排斥。
（噗，不过比这更难的是，当被人低估以至于感觉到对方态度有明显变化的时候，是不是一定要按照对方的思路去装B……说真的，这个我一直学不会，但感觉跟有些人相处，这技能没有还真不行，否则真的影响生活。就算自己也挺恶心的，但还是要表现自己，看上去像是攻击性的，其实只不过是正当防卫罢了。尤其是跟这么多年和欧洲人交往= =适应一段时间也就脸不红心不跳了。）
不过讲真，随着年龄的增长，觉得和欧洲人交往渐渐变得和中国人没什么区别了。
大家都长大了，没那么容易成为朋友，在这种前提下，欧洲人那种不干涉的态度我倒是更喜欢一些。中国人的干涉也只不过是指指点点，两肋插刀的还是少。
说完这个了，换个话题。
年初复读了新选组，一直到现在都鸡血……感觉以自己的口味，就算以后对总司没感觉了也不会喜欢上土方，大概会是局长吧。对总司的感觉完全是感性的，说不出来原因，对局长那是有理有据的佩服和喜欢，当得起人生楷模。
虽说不喜欢土方，但是也不讨厌，更接近于无感的状态。也是因为并不是很了解土方，没看过他多少资料，作品里的是另一回事。
其实给我震撼的应该当属局长的信，每一封都表现出了他的迷茫和当时身在其中所受的压力，看起来栩栩如生的，似乎比我认知中的每一个新选组的人物都要更真实，有些感觉作为现代人的我也能共鸣。
要当得起出头鸟，又要小心不被打死，这个真的很厉害。
感觉这个写起来就没完没了了，今天还是先写到这里算了。
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蛋疼的P.S.：
不对，感性也是说得出原因的。
昭和年间大内美予子参加幕末遗品展览，偶尔瞥见总司的书信，一下子从字爱上了这个人。
特别理解这种感觉。
可能也是到了年龄，有时候坐在地毯上，双手捧起总司的信的复制品，凝视着其中某个字，某个笔划，某个墨迹蔓延的程度……
不懂得书法，不知道怎么评论，字确实好看，但比这更重要的是——
这已经是世界上仅存的，唯一的能体现出他这个人的东西了。所有的细节是那么真切又是那么遥远，一百多年前的瞬间就凝固在双手之中，凝固在这双眼睛可以看得到的地方。
真的是很奇妙的体验。
很煞风景的想起来小时候描写琥珀的课文。
好像只有面对着这张白纸，没有字数限制的时候，才能畅所欲言。其实想说的也没什么特别，只是心态上觉得自由。
说说我妈家对面那个森林，以前的日记里总是提到它。大概是两个多月前的早春，坐火车回去，躺在自己的小屋里，看见流云从窗外高高的树顶上飘过去——
一株草也没变，一棵树也没变，这种物是人非的感觉还挺可怕的。
跟我妈吃了饭，又跑到森林里散步，还是我和她，没有第三个人，永远也不会有。在想大概等我死了这里也不会变。有种预感，过多少年之后这里会真的成为我的原点，如果可以真想让人把我的骨灰撒在里面。
这算是这么多年小小的一点回报，稍微找点儿心里平衡。
想说的还有很多，但怎么就表达不出来呢。所以先写到这儿，睡觉去了/_\
好久没回来写日记了。
本来以为微博和twitter可以完全替代日记，但发现还是不行，问题还是人太蠢了，无法用简单的字句概括复杂的心情，所以就……
这一年发生了各种各样的变化，一把年纪了，说人生观有改变这件事似乎不太现实，但是怎么说呢，好像终于有了点活着的感觉。
换了城市，身边的人换了一批又一批…
品尝了各种境遇之后，今年最大的愿望是，别在做每件事之前都怀疑一遍自己，那只不过是给自己的懒惰和逃避找理由罢了。
安心做眼前的事，既然天注定一定要走这么多路才能到达终点，那就走吧。
别羡慕别人，别回忆过去也别想将来。
不说那些不知道的，就我认识的人中，像我这样人生一波三折的也太少了…
以至于都不想回头看看曾经发生过什么，看一下就一身冷汗，现在年纪大了也渐渐学会了忘记过去的能力，但是这么一来自己简直像个从地缝里蹦出来的人，过去一片空白。
想起来《火车》那部小说里被女主角杀掉的被害人，就觉得那特么简直就是我……
但生而为人就有不让自己蹉跎的权利，如果不好好使用这个权利真的白当人了。
说了前面的一堆废话，想说的其实只有这个。
总觉得有些情况在国内那种人多的环境下是不会出现的，比如说孤独感这个问题。
忙起来的时候倒还好，闲下来的时候，就算尝试做点儿什么，害怕的感觉也会一点一点爬上来。这辈子最可怕的事情就是，你的人生和任何人一点关系也没有。一想到这点就浑身发冷。
作为骨子里的东方人，这种遗传性的不独立真心没法改。
于是这几个月发生的变化是：自己对成功两个字的定义彻底改变了。
如果说有什么东西是绝对不能舍弃的话，那一定不是事业和自我，而是活到现在所拥有的所有的亲情爱情和友情。那天稍微想了一下，其实我和我妈，这个世界上最亲近的人，我们的缘分也不过是五六十年的长度。死去之后如果一切都消失的话，我们也会把彼此忘了。
五六十年的话，我买的钢笔肯定不会腐烂掉，穿过的衣服也不会（…）
五六十年不足以让世界淘汰掉中国还是发展中国家的印象
五六十年无论在自然学科还是人文历史领域来看都是太短的时间了…
所以现在再也不想买任何会留下来的东西，囤东西的癖好得以缓解。
说真的，在自己饿不死和尊严没受到侵犯的情况下，如果要做取舍的话，我想像不出有什么东西比人更重要……？
这么一想就觉得心里很平和，我在乎的人都还在我身边。
于是成功的定义对于我来说真的只有一种：身边有很多好人，这些人都是你的朋友。其中你最熟悉的人是你的亲人，最好的那一个是你的恋人。
好像天气一好就不想努力干活
天气不好的时候因为干啥都没劲儿，干正事就理所应当的成为了打发时间的选择。
现在天气好了什么都可以做，按理说应该效率更高才对，但实际上从年初到现在我觉得自己几乎什么也没干。
真的是死猪不怕开水烫了……sigh
不补充自己总有不补充自己的理由，比如说先把正事干好/现在干这个没用之类的。实际上完全可以合理安排时间的，但是我的脑容量怎么这么有限呢。谁来给TA扩建一下。
好吧其实自从3月开始，天气就变得超级好，几乎连续一个月都是晴天。于是我就开始觉得人生有希望了，蠢蠢欲动的设计未来，实际上跟做白日梦没什么区别……
真正距离目标最近的时刻，其实是生活过得（相对）最艰难的时刻，而那些觉得心潮澎湃，想起未来就热情高涨的时刻，反而是距离目标最远的。在国内或许能好点儿，在这儿反正就是这样。
比如说去年11月吧，感觉有几周没照过镜子……
这几个月倒是过得很舒服，但是效率已经完蛋了，自控力降到0，脑子里转的都是别的事。
正常人都可以安排好时间，可我偏偏是那种一段时间只能好好做一件事的类型。要想有所进步，就必定得经历一段要死要活的时期（可能一周，可能两周，但是不能>1个月），在这个时期停掉很多别的东西。
此外还有：感觉50%的精力都要用在接受环境上，实在太想离开这儿了。
其实我觉得人生最大的娱乐就是心潮澎湃的设计未来，想着这种有的没的我能在咖啡厅坐一个下午。可悲的是随着年龄的增长，这种情绪变得越来越难得，因为改变人生轨迹的机会越来越少。
而且自己又不是乐观主义者，努力前进的动力一般都不太健康……orz
但是不管怎样生活还是得继续？
虽然不知道会不会在未来的某一天，到自己想去的地方，做自己喜欢的事，有一个自己想要的圈子。
不其实我现在只是迫切的想到一个说母语的地方。真的烦死了！
另外前几天看了某位大大的博，感想特别多，这段时间过得浑浑噩噩，幸亏这位大大的博帮我找回了自我。让我觉得自己可能还有那么一点点能力把自己推向想去的地方（因为看起来也不是很难，在降低标准的情况下），真的谢谢这位大大。
明天还要再战，希望自控力和效率能up 1%
希望今天的结果不要太差。
卡密撒麻，我给你跪下了！！！！
换个能玩X-plane的电脑，土鳖如我去年夏天才知道世界上有这么个游戏。总觉得它的存在能弥补我在戒掉二次元世界之后内心所有的空虚，前几天下了个demo版体验一下手感，完全被震撼到了……
说起来对机场总有种难以割舍的情结。感觉很有未来感和科技感，一把年纪了在机场逗留（莫斯科那个机场除外…）还是会心情很好，据说很久坐一次飞机的穷B都是这样的。
仅限于国际机场，国内的机场没那个规模？
挺想去关西国际机场去看看，坐着列车沿那条唯一的连接人工岛和陆地的桥，一路看着飞机在碧蓝的海天之间起降。没错我就是能在instagram上狂搜关空tag，搜完之后看上整整一晚那又怎样啦…
实在去不了至少也让我玩玩x-plane完整版、下个地景然后开着737从羽田飞到关空好吗。
其实无论哪个都实现不了。
因为没钱好吗。
干脆投奔tumblr算了。
好像每次来更新都是低潮期、想发泄。sigh..........
反正这个博也没人看，误点进来的观众对不起。
与其说陷入自我否定期不如说从来就没出来过。只是最近觉得自己特别的恶心。脑袋里每天不知道想些什么，想一出是一出，永远学不会自律自控。结果一事无成，想做的事一件也没做成。
再这样下去我觉得自己连幻想和休息的资格也要被剥夺了/_\。
这是显而易见的。因为一个恶心自己的人肯定是连自己的思想都一起恶心的............比如说我现在就因为恶心自己所以导致每天大脑都处于放空状态（是的），只有身体在完成任务。
完全不能反思，稍微反思一下就觉得疼得慌。
某天躺在被窝里想着四五年前的种种。那个时候立下的目标，如今只完成了一半不到。怎么有种这些年啥也没干的错觉呢艹。总之完全没有想象中那种脱胎换骨的感觉。
曾经认为漫长的四五年也只不过是弹指一瞬，如果再这么下去四五年之后也会是现在这个熊样。
时间真的过得太快了，尤其是在欧洲。
13年的下半年，对于一直不怎么努力的我来说，似乎是稍微用了一点儿心的一段时间。虽然现在还不知道收获如何（真是不想知道orz），但是不禁感叹自己的能力真的有限。这么有限的能力居然当年产生了那么多傻X兮兮的梦想，哦不，痴心妄想，当年的我的脑到底是怎么构造的 ……OTZ
说起这两年的变化，最大的不同是从“因为想要的东西得不到而烦躁。”变成了“因为不知道想要什么而烦躁。”。
还不如之前那个，至少还能花时间曲线救国搞搞迂回战术。现在的状态，不能解释为对生活满足，而是被时时冒出的“人生不就这么一回事嘛”的想法打败了。一听到这话就觉得很不甘心，总觉得还应该blahblahblah，但是又不知道那到底是什么。
zzs至今接近两年，之后虽然变得很安心，比起从前也少了很多东西。
在bump的歌里还能找到当年那份憧憬。其实那一直都不是个具象的目标，例如我要做什么什么工作和职位之类的，而是希望能活得又鸡血又激情，不管做什么只要鸡血又激情就好。可是这个环境总是不能让我如愿，像是被关在笼子里跳舞一样，没有比这2B的了。
可是出去又怎样呢，世界不都一样。没错这又回到之前那篇日记里说的了，一直想打破现状但是又得不偿失。
看着WB上同龄或大N岁的姑娘还能热情（纯情）的萌和爬墙、对自己所处的环境充满梦想，每天元气满满地活得像个故事，就觉得羡慕的要死。我到底是哪个基因突变了变成现在这种样子呢……简直要抑郁了啊艹
算了还是不说了，现在无论是反思还是展望未来都没埋头做事来的舒服。说不定哪一天就能突然把快乐的萌CP的能力找回来了？
负能量对不起。m(_ _)m
总之2014年的第一天，新年快乐！m(_ _)m
希望在新的一年里能够完成曾经的那些目标，并且尽量活得开心一点。
希望认识的人一切都好。
超级想换blog但是没找到合适的，coco-nifty居然禁止海外ip注册，这也太那个什么了…
现在的生活也是如此，很想打破这个现状，但是又觉得这个现状已经是力所能及范围内的最好的，一直就这么矛盾着。
已经过了谈梦想的年龄，再怎么折腾也会被认为不切实际。年龄不断的变大，能够专注的萌的心越来越减弱，做每件事情都要先从利益角度来考虑是否值得，导致这一年除了三次元略有收获之外别的都没啥提高……这个状态不好我也知道，可是就是被“已经不再年轻”的恐惧感驱使，真的对自己的能力范围和精力范围战战兢兢起来。
所以新的一年绝对、绝对不能再熬夜了。日！（有关系么）
前几天还是没忍住熬了一周，为什么总是这么屡教不改呢泪。
Tumblr.
如果画硬盘图的话肯定一点儿进步也没有，估计坚持两天就扔下干别的去了。
放在这儿起码能比硬盘图好点（虽然和硬盘图也差不多…就是求个心理安慰OTZ），没事儿还能发泄一下心得和感受，不然实在要被自己的蠢憋死。
用我十年阳寿人生换来BT大大的画工吧！或者nilo大大的也行啊。
或者8823大大的也行（喂）。我觉得我要求不高，厚涂什么的不是我的菜也从没（敢）想过。只希望能画出正确的动作和表情，人物不要太丑，够叙事就可以。对线条也没什么奢求，如果要说奢求的话那就是想要游刃有余的画各种视角，构出像AB大大（前期）那样有魄力的屌图。
不过上面这段话的感觉好像特别像一个农民一边种着地一边想“我要是有辆兰博基尼它就一定要是什么颜色的”……OTZ人艰不拆
最后：……不知道为什么有的大大可以画出那么有动感的动作。就像是一个瞬间被截下来一样，这到底是怎么练出来的……尤其是BT和twinge……
Author: Nainica/Seral
11月9日 A型
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