12.29

终于明白了一件事。人得有选择性的接收信息，并且了解这么做的目的，漫游式的耳濡目染已经没有效率了，儿童时代已经一去不复返。成年之后只能求快精准，虽然很难。

曾经想要看的书，想要了解的领域…等等，突然觉得不去了解也没关系了，如果和现在的目标没什么关系的话。人要量力而行，以对凡事缩小范围为学习态度，用中心扩散的方式从内向外发展，而不是从外向内。车到山前必有路，过分的野心的总会来（天性所致），没必要现在就本末倒置，既然乐观的情绪是天赐的，那还是前者更为重要。

怎么活都没法谦逊，心理阴暗与日俱增，分裂情况也很严重，我终于明白了“不以十万倍的压力压着自己，自己就会比任何人都傻缺”的意义了……这句话简直是为我量身定做的orz

拖延症，无毅力，缺乏行动力，不求甚解，易分心，什么都想干，娱乐过多，喜爱为自己开脱，不知责任，感情用事
野心大，自以为是，不懂知足，目标定的过高，想一口吃个胖子，无法忍受枯燥，不愿从头开始一步一步
我知道有些毛病不该掉自己将会一事无成
自尊自信虽然必须得有，但来得不能太廉价，真的。

12.26

去了前辈（牛人）家，看了一下他的作品，真的跪下了。
不过信息是得到了不少，只是疑问还有很多，得自己慢慢自问自答。

搞不清楚现在的自己这样犹豫于各种选择中，到底是另辟他径的逃避，还是真的有所目的。想法多有两种可能，深思熟虑或者浮躁，而自己到底接近于哪一方，真的弄不明白。

辗转的生活给了自己逃避的机会，这样总是不断变换着起跑线，却不知怎样到达终点。可能bac是我唯一一次自始至终经过一段完整的考验，得到中肯的结果。可现在已经过去了，一个新的轮回又要开始，每次需要过渡的时候总是这么糟糕。

有时候觉得自己没必要这样监视着自己的状态，但又不得不去分秒自我把持，否则自己会变成很可怕的样子，比如说现在。自己对自己的内心非常恐惧，一直压抑地活着，非常痛苦却别无他法。天生需要更多的意志力去克服自身的缺陷，应该就是这个意思吧，可是我偏偏难以做到。

而且我十分不希望在深思熟虑之后，需要控制自己的时候，放弃之前思考的果实，改用最简单的语言去逼迫自己，但那又有什么办法呢，只有这样才会奏效。可总是这么做，会觉得自己的思考非常廉价，即使那并不是空想。会对自己的逻辑、价值观…等等产生不信任感，犹豫就会变多了，我现在还真就这样，这分裂行为简直是与生俱来的。

用‘不定性’来说应该最好，或者说‘浮躁+不定性’
总之…贪婪绝对不可取，是的

12.23

1.
刚找到个合适的窝的必经的日更期（…）

20所学校都考虑了，只缺内行指点，所以这个阶段除了着急没别的办法，目前分内的专业书又读不下去…汗。

返祖现象可能是天生由来的，怎么也没法避免。对未来的态度比五年前还战战兢兢，可是这么一个重要的年龄段，已经不能再倒着活了。

学会取舍是很重要的，虽然有点难，想起三年前自己是那么的渴望读懂日语、掌握资料、写出真实的关于S君的历史，但现在真的有这个能力了，却已经无所谓了，这真是个奇妙的怪圈。

说句题外话，我有点弄明白了自己为什么一定要写日记的原因，可能这些话本可以说给现实中的朋友听，但由于对自己的本性非常了解，只要别人给开个口，就会不知自控，所以还不如什么都不说。交朋友交到现在，发现大多数都是单向的，总是扮演给别人意见的角色，自己需要意见的时候没一个人能给，还是非常糟糕的一件事呀。

前几天去了Colmar.....和祖父两人，自从暑假从国内回来就一直没出过南锡，虽然只是就近，但还是蛮激动的，虽然那之后发生了一件不太好的事。Ludo本来说要去，但早晨又打电话来说去不了，不过幸亏他没去，没赶上我们的糟糕经历。

坦白的说，以为是空难的时候我想了很多，第一次体会到脚软的感觉。我想过如果真的就发生了这样的事情，以后ludo无论再怎么有意见也不会再与他争执。

虽然辛苦等了很久，途中经历了各种头皮发麻，无法思考，到失而复得的过程，有点肉麻，但最后被冻得遭难只是遭到我身上，没遭到别人身上，所以也无所谓啦。我想象不出自己还能和她相互扶持着走多少路，因为我们人生重合的时间终究会是很短的，即使感情多深，最后也会消失在这个世上。所以宁可耽误未来，也想在这里多呆一秒，不想去别的城市。
我的未来还有很长，但我和她的未来不会长过我自己。
所以不管活成什么样，只要能在一起就好了，没有比这更值得珍惜的事情了。



2.

相机再不用就生锈了，感觉拍照已经完全没有灵感了，枯竭得要命。也不完全是器材限制的问题，W1时代的照片也是能看的。可能成长到社会人的经历的就是这么一个过程，但它来得也太快了点，感觉自己好像一块海绵被挤干水（汗）。

其实除了书看不进去干着急之外，我还有如下症状：
电影也看不进去，按照list down了几部电影，但只看了第一部
音乐也听不进去，硬盘里至少两个月没增加存货了
今天甚至弹琴的兴趣也岌岌可危。

——这个应该叫20年少有的干涸状态。按理说我不干正事的时候，业余也是干得进去的，但现在连业余都干不进去，一天除了睡觉之外就是放空这到底是怎么回事....?



3.

Colmar确实是个有情趣的小镇…？

我一直不知道圣诞节还有专利之分，原来strasbourg比Nancy的圣诞marche热闹就是这个意思。街上放着各种圣歌，卖小物的木头房子里飘出面包的香味，各式建筑都装饰着各种圣诞产品，再加上下雪，也太有意境了，太像童话世界了。尤其是阿尔萨斯风格的民居，活脱脱从童话里走出来的小木屋。

途中的风景也不错，经过vosge的时候看到山上的各种城堡…有机会一定要去玩一次。高中时代明明学校组织去过，但没带相机，太悲催了。

4.

途中，早晨8点
终于体会到‘林海雪原’的感觉了，应该就是这样的，相机一直被用调成暖色调，这次用日光模式拍雪景，果然效果不错。



零下N度手冻得要命，所以连认真构图的想法也没了。



餐厅的垫纸长得不错




别看它其貌不扬…和德国扯上点关系的食物总是这么没有美感的，但真得很好吃，就是胡椒味重了点。




吃完饭之后，街上开始下雪。
天冷人眼神不好，对焦完全失败…就算是锐化一下图片也糊得要命内牛



明信片，本来想吃饭之后去买的，但最后忘记了。



餐厅的窗子

12.21

When peace like a river attendeth my way

when sorrows like sea billows roll; 

whatever my lot thou hast taught me to say, 

It is well, it is well with my soul. 

 

这首歌知道了很多年，但一直没有注意听歌词。前几天偶然间看到歌词，狠狠地被震撼了一下，第一次看英语看到心动。

 

然后脑中的各种画面又停不下来了。

 

最近雪灾成患，娘亲飞回来之后没几天就看到新闻上法兰克福机场乘客滞留火车全线停开，应该算是二三十年不遇的大雪。不知道巴黎还能否去得成，虽然‘想去吃顿拉面’这个理由有点.....?

 

其实是想淘点书看的，因为有book off啊！

 

Opera附近其实上次也没仔细逛过，或者说仔细逛了，因为当时不懂日语，收获甚少。这次如果有机会去，绝对不会这样了。

 

但现在做什么都提心吊胆，大概因为考试悬而未决的原因。

10.15

近来忘性极大。
曾经很少有‘完全想不起来的事’，也就是一年前还是‘10岁时的各种细节还历历在目’的样子，而现在竟也开始有被人提醒，然后恍悟‘原来有这么一回事’的情况了。

妈妈在外公家找到了我小学三年级时写给她的信，在电话里读了一遍，我竟然记不起来当时写了什么，只记得提醒她多吃饭，还画了好几个饭碗在上面。其实那个时候我刚开始学英语字母，还在信上炫耀自己26个字母都背会了。

然后她又给我读了那个时候的我幼儿园毕业时自己写的退园手册，上面写了一串班里小朋友的名字，现在一个也想不起来。

10.15

终于如愿以偿考砸了，但愿能用成绩治治自己自以为是的毛病
谨以鞭策，下不为例

09.22

1.

开学了之后被人说变得有精神了一点，这怎么说都是件好事。
因为距离考试还不太近，所以近来上课回家之后都没有看书，恶习应该尽快改正
前几日泡了一次图书馆借回几本书，天文相关的主题果然让人陶醉。

日语也没看，专业也没看，看来我需要被花盆砸一下脑袋了？

2.

讲Calcule et Math的老师是个外国人，其法语口音让人无法忍受，摊上这么个老师真令人不快。
开学的第一天我不小心进错了教室，听了一堂别班的课。讲师是年级主任，口齿伶俐条条有理，很有高中时代M.Bataille的遗风。本以为我班也是他讲，可惜一进该进的教室就失望了。

碰这种....怎么说呢，一边讲一边自我陶醉不看学生也不回答提问甚至连练习题都不给学生时间做的老师....的话
今年大概要靠自学了吧，汗。

3.

每年九月份一到，就会不可抑制的做梦
天空特别晴朗，天气温度也较为适中。夜晚明月高挂，夜空的颜色特别像小时候动画片里演过的摸样，太适合怀旧了。
定时定点的时空列车，闭上眼睛就回到了童年，然后一切都变成了新的。

09.13

实话说，我自己都发现自己越长越像妈，尤其是缺点这方面
那种不能被叫做毅力的对某种认定了的东西的固执的执着，好像一不小心就会贯穿一生似的。所以总觉得时间过得太快——因为自己的内心里有一块地方，逼它它也不会变

比如说最近经常在考虑着：某个从4岁开始的梦想，为什么到现在也没变呢。那个心境到现在也没变，可是再看看镜子里的自己，竟然已经长成这么大了——这种恐惧感真是日日伴随连停止的可能性都没

然后人生的意义就会弱化，缩小到某一个点上。好像是自己的生命只不过是一直以来想象至今的某个画面的代名词一样，并没有其他的可能性。

这好像是一种天性。。。没错
比谁都枯燥，比谁都没意义
那么我认为，可能，以后，我会走一条笔直纵深简单实际的路，就像妈妈那样

P.S.今天的日记我自己能看懂就行了

08.26

「そうすりゃ、私も安心してフライトに乗れる」

上一篇果然还是说对了呀
看到这一句，我真的不行了

08.26

1.

終於能上來自己的blog了真不容易。

在敘述想敘述的事之前，想先為今敏的去世感到默哀，前幾天上課時還在想比起宮崎駿我更喜歡今敏，今天就出了訃告，然后一下子想起千代子死亡時，又回到年輕的面貌，然後乘坐宇宙飛船飛向天空的那幾個分鏡。
大概是第一次觉得，一直珍藏在心中的那种…怎么说呢，从幼时开始的某种好像是‘先天性’的东西，并非经由自己，而是经由别人呈现在眼前。
有很多东西，从以前的某个时候起——像一条线一样，笔直的延伸到未来。
‘死亡是一種全新的出發’，今敏或許也是這樣想的吧
認真的靈魂會珍重自己走過的每一站

再多的也无法再说，它已经足够替我说出很多无形的需要费力去用语言描述的东西。 这算是唯一没法被形容的东西，因为它是可形容的极限，之前有过用它形容别的东西的经历，而现在在这个突然想总结陈词的时刻，却发现没有了任何言语



キミの鍵の君はダレ？
あれはたとりつかないじゃないか？


そして今までありがとうございました


いつか
鍵の君へ





2.

这次回国淘到了一些书，包括《bel ami》的好像是国内的第一个译本，还是竖版书。不过淘来的书能不能有时间看还是个问题，不过减少上网时间确实还是有可能的。
不过没去潘家园的那个旧货市场还是有点后悔

昨天在strasbourg的旧货市场看到有人在卖1723年的圣经读本，差点就想买了。

另外就是买到了司马辽太郎的《新选组血风录》，在书店看到这本书就跪下了，虽然买回来之后发现翻译的和风不足，没有日史论坛那位步亭先生翻译的好，但是作为枕边书还是很舒畅的。

07.17

计划没有变化快，7月23日起北京一个月学日语，8月25号回，汗。

07.07

考完了

真得去学数学了orz



FC2不知道怎麼回事，簡體中文完全無法顯示？也或許是我的瀏覽器的問題...