01.18

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01.15

1.

百合界のカリスマ..........神称号，orz
在nico上重看了一遍曾经萌的段子，还有各色comment，还是有被击中的地方（…），所以说遥满这对CP实在太超前于时代了，萌点今天看起来仍然没有过时，而且照样泰山北斗级，绪方惠美的声音也仍然一听就倒，再找不到喜欢程度如她的女性声优。
看到各种有趣的弹幕，比如说“见证时代的动画”的调侃（90年代早就被手机取代的公用电话亭），感觉世界真大同。

2.

有点后悔机身当时没买成全画幅，钱其实也差不了多少，小范围取景已经拍够了，突然很想试试大面积取景和带有叙事性的风格。
所以很想买个14mm…或者fisheye，但不知道放在APS的机身上效果会怎样，前者估计发挥不了作用，后者也很悬。

不过以上都是说笑的，因为…没钱是个大问题

01.05

今天在fnac遇到了L君，L君在三所音乐学校兼职教钢琴，好像很久没说中文了，每句话之前都有个很长的停顿，看起来有点绅士。三年前见他的时候还叫他叔叔，那个时候自己只有十六七岁。现在虽然岁差没变，叫叔叔就怪了，想半天也没想出合适的称呼。

我觉得对于在法留学生来说，能靠干自己本专业拿到工作签证的都很厉害，艺术类的更厉害，艺术类里钢琴或声乐则是top类的厉害，所以对L君怀有一种敬仰类的心情。

这个病是：永远学不会客观为何物，很难对人保持中规中矩的看法，如果对人稍有敬仰，那就一定很严重。

大部分是他和娘亲在聊天，我一直旁听。有一个非常共鸣的地方，他说每年10月末到12月末都会低潮抑郁…由于病的严重，还去看了医生，结果医生告诉他，这是传说中的‘缺乏日光照射综合症’，很多法国人也这样。所以我终于明白自己近期低潮至此的原因，真是个傻帽的理由…南锡11月的白天全阴和全月满月，害人不浅。

然后话题转入到形象思维和逻辑思维，他说娘亲是逻辑思维，因为她就没有这样的感受，不过这感受也不是完全的敏感，只是思维方式不同的问题。这句话就是很多废话的发散点，突然很想记点什么东西，所以。

P.S.本来是联系不到L君的，电话都丢了。最近非常想和他联系，刚好就在书店碰到了，还说到了合适的话题，得到了合适的启发，大概是天意。

昨晚还和娘亲谈了很久，谈到夜里两点。她希望我留在现在的专业轨道上，以后做一份不会风吹日晒，循规蹈矩，和经济相关的工作，我的专业一条路走下去也完全没问题。然后我差点被她说得想放弃现在这股冲劲了……大概是因为非常累的缘故，就听着她的思路随波逐流。有很多话也没讲，因为懒得组织语言，后来睡着了。

那现在把一些想法记下来：

1.伯格曼的电影里提到的“中产阶级的崩溃”，如果身处社会中不上不下的位置，生活过于平庸圆满，人就会产生精神惰性，虽然有灵魂与之对抗，对抗的结果也通常让人失望。这个现象在欧洲很严重，因为这里已经进入后工业化时代，一切都发展缓慢，绝望感更加强烈…我害怕这个大于害怕早死，汗

2.我觉得对自己喜欢的东西一直处于‘向前探索’的状态，从来没想过把它当成玩物或者消遣，一直都算是认真对待。也是因为认真对待，所以才有提高，所以才有真实的成就感，即使那也不过是相对自己而言的。不喜欢打游戏、不喜欢看电视、花钱不喜欢花在手机和电脑设施上、因为觉得这些东西没法成为成果再生的工具，只是停留在‘自娱自乐’的浅层，不会从中获得真正的满足感。但话说回来，即使是认真对待、能成果再生的爱好，以自己的水平来看，又何尝不是一种自娱自乐呢？

所以推翻了曾经做的一切东西，觉得应该重新开始理论先行。

3.社会认可很重要，人很难面对自己的虚荣心，只能抑制产生负面效果的，合理化产生正面效果的，别让它变得太极端。

4.我希望自己的所学，是能通过它记录自己和发泄自己感情的东西，而不是我把它当工具，它把我当机器的东西。如果它成为不了消解自己的渠道，那自己就永远无法在正确的领域达成忘我，就只能剑走偏锋，靠完成别的东西来堆砌能满足自己的人生意义。那样不算真正努力拼搏过的人生。

但就像师傅说的，纯数学在我们这个阶段还浅得很，学到硕士才能和物理的量子力学…大概，扯点关系？我觉得在到达那个之前自己就会死无全尸，被憋死的.....?

5.盲人摸象式的学习太痛苦了，如果一辈子这样还是很可怕。不过可以通过这个修炼一下自己的定力，虽然我现在一次都没成功过。

6.可以差不多肯定的说，至今所有烦恼都来自于珍视生命，因为无论如何都想利用它做点有意义的事，至少是自己看来的。所以虽然烦恼，但还是感谢造物主，能赐予自己这样的生命和这样的烦恼。能旁观自己，记录下成长中每一环思考…每一种感受，也是件很幸福的事情。

12.31

1

我今天发现自己拍的东西…好多…它都是对称的，就算整体细节不行，局部也得对称，总之拍每张的时候脑中都蹦出两字：‘对称’

2.

顺便想到一件意外的事，几个月前在flickr添加了好几张传说中的神+造梦者+天文摄影师=宫坂雅博大人的照片为最爱…然后很长的时间过去了，有天突然发现：他竟然主动添加我为好友…这…！那、那我可以再受宠若惊一点吗！我激动的连话都说不出来了（好吧人家不是加了几百个好友吗你只不过是其中一个而已）。

但他也添加了我的照片为最爱，这…这我、我就一下子觉得全身轻飘飘了，这是个多么好的大人，在工作闲暇之余还懂得酌情鼓励我这种后辈，呜呜呜。我怎么也不 敢想我这二傻一样的摄影水平加上那比菜鸟还菜鸟的器材，拍出来的指标不够格的片子，能被他看上，我不活了也行。即使那个照片只是他的最爱中的‘x分之一’ 又怎样啦，给我点阳光我就能灿烂的，真的。

3.


在youtube上发现了philippe Jaroussky，是个法国人，竟然。这…这小哥长得太俊俏了，假声男高音不是gay白瞎了，唱起歌那神情别提多好看了。可能到现在我对古典音乐都没什么兴趣，只是找个理由堂而皇之颜控而已，颜好的就有99%的动力去追，而且绝对有先入为主的意识。但是李云迪是个例外，虽然不控他的颜，但还是决定他的肖邦（的某曲吧）是最好的，超过鲁宾斯坦。

顺便提起王羽佳…87年的小姑娘，知名度不及郎x李两位大神，最初知道她还是在一个天涯的讨论音乐家们的颜的贴子里，说她被大黄…签约了？真是牛B的不得了的一件事情。然后看了一下颜，觉得挺不错。所以才又去你管子搜索了一下她的视频，好像弹的都是牛曲子.....maa个人风格不知锤炼出来没有但技巧还是牛啦，中国琴人这方面没得多，另外她合作过的人也不错。

主要还是欣赏身姿。她弹琴属于晃动很少的那种，有点克制自己去摇晃。头发挡着眼睛，很严肃的沉浸，嘴里会默默念谱子，绝对不是那种表情派的。上台快步走到 钢琴旁边，鞠躬45度很夸张，坐下来直接弹。弹完之后立刻站起来，快速鞠躬45度，硬邦邦的走下去。非常腼腆内敛的类型，我……太喜欢了！


4.

感性思维百害无一利。
个人喜好不能代表任何东西，喜好是感性的，和个人职业特性无关。虽然提醒了自己，但还是不由自主顺着一些不太好的方向联想，知道方向不对，不想走太远，所以又矛盾其中。

5.

其实放假到现在，我只干了下列事：
1.逛你管子
2.看电影
3.弹棉花
4.看[ ]学校的资料
5.吃喝睡玩
6.积雪

考试什么的…我跪下
为什么一定要是[ ]学校呢？因为回避不是办法，人生路短，有时需要直面，即使真相有点残忍。

我觉得自己喜欢的一直都是：热爱进取，但能量力而行，为自己的能力而骄傲，有风骨，被打击了会默默的提高自己，提高完了之后继续骄傲的类型。为什么这样很 难，因为谦虚往往是回避质疑的一种绝佳态度，能让自己为自己的定位少负点责任…至少看上去的是这样。有理有据的骄傲（或者说自信+略微骄傲？）比这难很 多，因为它没有给自己留后路，一旦被打垮，就得全盘接受别人和自己对自己的评价的双重打击。但它也能叫人放心，起码别人觉得你靠得住。

以前很喜欢态度谦和的人，只要此人态度谦和，无论内里怎样，都觉得可以接受。但现在发现态度都是次要的，实力才是牛叉（这个意识好像来得挺晚）。想到以前 高中数学班里这种类型很多，但我还没法反感的原因，大概就是因为这几个人的实力打败了我吧，没实力的话没资格抱怨有实力的人，用态度吹毛求疵显得太阴。

6.

电影不能随便看，点错了就得浪费两个小时，靠。豆瓣上的剧评愈发不可相信，也可能是我理解力不够吧，唉。
有点后悔注销了豆瓣，07年的号留着当个纪念也好。任何事都有存在的意义，起码能见证一段时间，哪怕一分一秒。所以每次抹掉什么东西，都得先给自己做一番思想工作。最后得出必须删号的结论，大概也是因为觉得失望到不行，极力否认了曾经某事存在的意义了吧，汗。

12.29

终于明白了一件事。人得有选择性的接收信息，并且了解这么做的目的，漫游式的耳濡目染已经没有效率了，儿童时代已经一去不复返。成年之后只能求快精准，虽然很难。

曾经想要看的书，想要了解的领域…等等，突然觉得不去了解也没关系了，如果和现在的目标没什么关系的话。人要量力而行，以对凡事缩小范围为学习态度，用中心扩散的方式从内向外发展，而不是从外向内。车到山前必有路，过分的野心的总会来（天性所致），没必要现在就本末倒置，既然乐观的情绪是天赐的，那还是前者更为重要。

怎么活都没法谦逊，心理阴暗与日俱增，分裂情况也很严重，我终于明白了“不以十万倍的压力压着自己，自己就会比任何人都傻缺”的意义了……这句话简直是为我量身定做的orz

拖延症，无毅力，缺乏行动力，不求甚解，易分心，什么都想干，娱乐过多，喜爱为自己开脱，不知责任，感情用事
野心大，自以为是，不懂知足，目标定的过高，想一口吃个胖子，无法忍受枯燥，不愿从头开始一步一步
我知道有些毛病不该掉自己将会一事无成
自尊自信虽然必须得有，但来得不能太廉价，真的。

12.26

去了前辈（牛人）家，看了一下他的作品，真的跪下了。
不过信息是得到了不少，只是疑问还有很多，得自己慢慢自问自答。

搞不清楚现在的自己这样犹豫于各种选择中，到底是另辟他径的逃避，还是真的有所目的。想法多有两种可能，深思熟虑或者浮躁，而自己到底接近于哪一方，真的弄不明白。

辗转的生活给了自己逃避的机会，这样总是不断变换着起跑线，却不知怎样到达终点。可能bac是我唯一一次自始至终经过一段完整的考验，得到中肯的结果。可现在已经过去了，一个新的轮回又要开始，每次需要过渡的时候总是这么糟糕。

有时候觉得自己没必要这样监视着自己的状态，但又不得不去分秒自我把持，否则自己会变成很可怕的样子，比如说现在。自己对自己的内心非常恐惧，一直压抑地活着，非常痛苦却别无他法。天生需要更多的意志力去克服自身的缺陷，应该就是这个意思吧，可是我偏偏难以做到。

而且我十分不希望在深思熟虑之后，需要控制自己的时候，放弃之前思考的果实，改用最简单的语言去逼迫自己，但那又有什么办法呢，只有这样才会奏效。可总是这么做，会觉得自己的思考非常廉价，即使那并不是空想。会对自己的逻辑、价值观…等等产生不信任感，犹豫就会变多了，我现在还真就这样，这分裂行为简直是与生俱来的。

用‘不定性’来说应该最好，或者说‘浮躁+不定性’
总之…贪婪绝对不可取，是的

12.21

When peace like a river attendeth my way

when sorrows like sea billows roll; 

whatever my lot thou hast taught me to say, 

It is well, it is well with my soul. 

 

这首歌知道了很多年，但一直没有注意听歌词。前几天偶然间看到歌词，狠狠地被震撼了一下，第一次看英语看到心动。

 

然后脑中的各种画面又停不下来了。

 

最近雪灾成患，娘亲飞回来之后没几天就看到新闻上法兰克福机场乘客滞留火车全线停开，应该算是二三十年不遇的大雪。不知道巴黎还能否去得成，虽然‘想去吃顿拉面’这个理由有点.....?

 

其实是想淘点书看的，因为有book off啊！

 

Opera附近其实上次也没仔细逛过，或者说仔细逛了，因为当时不懂日语，收获甚少。这次如果有机会去，绝对不会这样了。

 

但现在做什么都提心吊胆，大概因为考试悬而未决的原因。

10.15

近来忘性极大。
曾经很少有‘完全想不起来的事’，也就是一年前还是‘10岁时的各种细节还历历在目’的样子，而现在竟也开始有被人提醒，然后恍悟‘原来有这么一回事’的情况了。

妈妈在外公家找到了我小学三年级时写给她的信，在电话里读了一遍，我竟然记不起来当时写了什么，只记得提醒她多吃饭，还画了好几个饭碗在上面。其实那个时候我刚开始学英语字母，还在信上炫耀自己26个字母都背会了。

然后她又给我读了那个时候的我幼儿园毕业时自己写的退园手册，上面写了一串班里小朋友的名字，现在一个也想不起来。

10.15

终于如愿以偿考砸了，但愿能用成绩治治自己自以为是的毛病
谨以鞭策，下不为例

09.22

1.

开学了之后被人说变得有精神了一点，这怎么说都是件好事。
因为距离考试还不太近，所以近来上课回家之后都没有看书，恶习应该尽快改正
前几日泡了一次图书馆借回几本书，天文相关的主题果然让人陶醉。

日语也没看，专业也没看，看来我需要被花盆砸一下脑袋了？

2.

讲Calcule et Math的老师是个外国人，其法语口音让人无法忍受，摊上这么个老师真令人不快。
开学的第一天我不小心进错了教室，听了一堂别班的课。讲师是年级主任，口齿伶俐条条有理，很有高中时代M.Bataille的遗风。本以为我班也是他讲，可惜一进该进的教室就失望了。

碰这种....怎么说呢，一边讲一边自我陶醉不看学生也不回答提问甚至连练习题都不给学生时间做的老师....的话
今年大概要靠自学了吧，汗。

3.

每年九月份一到，就会不可抑制的做梦
天空特别晴朗，天气温度也较为适中。夜晚明月高挂，夜空的颜色特别像小时候动画片里演过的摸样，太适合怀旧了。
定时定点的时空列车，闭上眼睛就回到了童年，然后一切都变成了新的。

09.13

实话说，我自己都发现自己越长越像妈，尤其是缺点这方面
那种不能被叫做毅力的对某种认定了的东西的固执的执着，好像一不小心就会贯穿一生似的。所以总觉得时间过得太快——因为自己的内心里有一块地方，逼它它也不会变

比如说最近经常在考虑着：某个从4岁开始的梦想，为什么到现在也没变呢。那个心境到现在也没变，可是再看看镜子里的自己，竟然已经长成这么大了——这种恐惧感真是日日伴随连停止的可能性都没

然后人生的意义就会弱化，缩小到某一个点上。好像是自己的生命只不过是一直以来想象至今的某个画面的代名词一样，并没有其他的可能性。

这好像是一种天性。。。没错
比谁都枯燥，比谁都没意义
那么我认为，可能，以后，我会走一条笔直纵深简单实际的路，就像妈妈那样

P.S.今天的日记我自己能看懂就行了

08.26

「そうすりゃ、私も安心してフライトに乗れる」

上一篇果然还是说对了呀
看到这一句，我真的不行了