08.26

1.

終於能上來自己的blog了真不容易。

在敘述想敘述的事之前，想先為今敏的去世感到默哀，前幾天上課時還在想比起宮崎駿我更喜歡今敏，今天就出了訃告，然后一下子想起千代子死亡時，又回到年輕的面貌，然後乘坐宇宙飛船飛向天空的那幾個分鏡。
大概是第一次觉得，一直珍藏在心中的那种…怎么说呢，从幼时开始的某种好像是‘先天性’的东西，并非经由自己，而是经由别人呈现在眼前。
有很多东西，从以前的某个时候起——像一条线一样，笔直的延伸到未来。
‘死亡是一種全新的出發’，今敏或許也是這樣想的吧
認真的靈魂會珍重自己走過的每一站

再多的也无法再说，它已经足够替我说出很多无形的需要费力去用语言描述的东西。 这算是唯一没法被形容的东西，因为它是可形容的极限，之前有过用它形容别的东西的经历，而现在在这个突然想总结陈词的时刻，却发现没有了任何言语



キミの鍵の君はダレ？
あれはたとりつかないじゃないか？


そして今までありがとうございました


いつか
鍵の君へ





2.

这次回国淘到了一些书，包括《bel ami》的好像是国内的第一个译本，还是竖版书。不过淘来的书能不能有时间看还是个问题，不过减少上网时间确实还是有可能的。
不过没去潘家园的那个旧货市场还是有点后悔

昨天在strasbourg的旧货市场看到有人在卖1723年的圣经读本，差点就想买了。

另外就是买到了司马辽太郎的《新选组血风录》，在书店看到这本书就跪下了，虽然买回来之后发现翻译的和风不足，没有日史论坛那位步亭先生翻译的好，但是作为枕边书还是很舒畅的。

07.17

计划没有变化快，7月23日起北京一个月学日语，8月25号回，汗。

07.07

考完了

真得去学数学了orz



FC2不知道怎麼回事，簡體中文完全無法顯示？也或許是我的瀏覽器的問題...

04.17

Bump of Chicken我的神

终于找到了全部歌词翻译的网站，一首一首看下来，不知不觉就哭了

04.15

这一定是写blog强迫症…

本来想闭锁的，但是发现一天也做不到，对这地方感情太深了…唉。
4月份有《安非他命》上映，但是现在怎么也找不到片源，真让人困扰。
不过实话说…这部电影（请勿怀着好奇心去搜索，因为是同性恋题材）看了预告之后感觉不错，但是看了剧情梗概却怪让人绝望的，总之有点期待这种我不太喜欢的模式怎么被拍好并拍出感人的效果。

放假之后连着五天在家里昏睡和妄想，真可怕啊。
另外一件事，就是我最近真的开始听摇滚了，已经排斥了快8年，现在终于能听了。
后来我在想为什么会这样的时候，只有一个结论：我老了。
因为那样的日子已经过去了，所以才会去怀念。
现在这种心态，有点接近于‘只要看着就好了’。

但是虽说是摇滚，也只不过仅限于Bump of Chicken的所有歌曲。那种洋溢着青春感的旋律和歌词：一下子让人想起来：蓝天、神采飞扬的少年、努力回避脆弱的灵魂而前进的心、无边的热情、抛洒汗水的人生。有人叫bump的歌曲为‘弱者的反抗’，这话很不假，因为他们的歌曲怎么样都能听出一种‘含泪带笑’的感觉，一边哭一边恐惧着一边奋力前进。

青春真好啊！
青春少年也是。
——想这么感叹一句。

04.11

04.08

近来搬了家，其实只是在一幢楼里换个房间而已，但是感觉完全不同。曾经的房间，打开窗户就是楼的另一边，要探出头去才能看见外面。形容一下…可以说是一个呈‘凹’字型的楼中的内侧。

虽然楼是高层，视野特别好，可以看到NANCY市全景，但是由于我曾经的房间处在那么一个尴尬的位置上，这种好处就全没了。加之我的房间特别小，所以生活起来太不方便，经常连转身的地方都岌岌可危。当然还有一点，那间屋子里一年四季朝不到阳光....

于是就这么痛苦的住了一年，直到上一周我搬了家，才搬到新屋子里住。
新房间比旧的大上一圈（当然还是单间studio）....但仍然属于麻雀虽小，五脏俱全的那一类。但最美妙之处在于它的大半面墙都是一片窗户：从窗户看去，能看到南锡全景。这让我感觉：只要一拉开窗帘，世界就尽收眼底。而我的床刚好就放在窗户旁边。每天早晨八九点的太阳把人晒醒，下午也不受西晒困扰，所以房间就能一直保持恒温。

这种感觉特别像小时候非常向往的一个画面：住在一个很高的地方，房间里一切都齐全，什么都无需担忧。从窗户看去，背景就是蓝天与白云。或者说是一个浮在高空中的配备完全的屋子，既有着各种储存，也能脱离周围的环境——在高空不受污染的地方安稳的存在着。进了这样的屋子，就好像进入一片幻想的天地：可以与世界隔离开来。

所以说啊…最近的生活真的算是如梦似幻，唉唉....可以用这几个字来形容。

03.28

1.

听说shineblog要关闭，感性的想法不知道怎么说才好。但这样其实也没什么…比起现实生活中的活生生的人都在一个一个消失，网络上的萍水相逢也算罢了。

――人的生活由记忆和对未来的幻想薯G成，‘现在’只有一秒而已，‘活着’不是指实感，而是经验才对。

换个话题，最近看了三岛由纪夫的几个短篇小说，还是被震撼了。内在精神是其一，文字风格是其一――前段时间看本书上提到‘语言的习惯’，比如说像法语中形容‘打发时间’是tuer le temps，如果直译应该是‘杀死时间’――但是放在中文里就不会有这种形容的习惯。

以此类推，不胜枚举，像语言习惯这种东西…实在是博大精深而且妙趣横生。
比如说像和歌固有的美感，估计就是语言习惯的效果之一，比如日本文学中对事物描述方式，以及其所有的形容和比喻，有时候实在让人感到说不出来的神妙....那种气氛绝对是独有的，独有的属于某个民族气质。所有语言、所有民族应该都是如此。

最近时常语无伦次，日记的可读性较差，真的抱歉了。

2.

半夜失眠，出于念旧情绪而看了一遍过去写过的文章，什么话也说不出来了。
就在今早起床时我还对自己说：“人有时候是要变得世故一点，但不应以变得世故为荣。”
——现在看来我真是不知不觉以此为荣了…
会因为说了模棱两可的谎言而感到通体顺畅，也会因为说了安慰别人的假话、看着别人露出笑容而感到什么成就。周围的关系处理得好了，人变得独立了，但是灵魂要死了。
所以我真的必须得改变一下，否则这么活下去也迟早会违背活着二字的初衷…唉。

今天突然想起来，有些人在某一年死了，你也不知道他们就算活下来还能做些什么——他们就是该活到那个岁数的人，多一年不行少一年不够。他们的人生气质就属于必须要短暂的类型，也必须恰到好处。

——这么说着，突然感到宿命的氛围特别浓厚。

在很久之前觉得自己没法想象自己活到三十岁之后的样子，甚至过了二十岁都不能。可现在眼看着就要到了这个年龄，本来以为一切都可以平安如同流水一样的过去，可以视责任与家人为生命全部，可以更加平淡而平凡的过下去。这样地渡过了去年，以为自己是满意于这种变化的，以为庸碌和迟钝确实是等同于成长的。直到现在的某一日回头看看从前，突然感到一种说不出来的悲伤和失落感，不满意——还是不满意呐，求解不得又不能欺骗自己，感觉不太舒服呢。

——然后体会到了什么叫真正的‘梦想只存在于过去。’的感觉orz

应该不只有我一个人，更希望某些事情一定要在过去的某个时刻里实现吧？如果不在那个时间实现，甚至连实现它的热情也没有了，这样的完美主义还真让人头疼啊…唉唉。

当你开始珍重的从整体看待生命的时候，很难不去梦想‘以更贴近自己价值观的方式去安排自己的轨迹’，但是世事难料，将来都难以把握，过去的时间就更成了定局。

人总会妥协现实而活下去，但是在达不到自己的梦想退而求其次之后，仍然朝气蓬勃的散发出热情的人，真的很少吧。
那样的人，真的该认真的佩服一下。

从某个方面讲，我感到自己是永远振作不起来了，或许这就是已经进化到最终形态？可是糟糕的是我对将来的一切毫无期待，无论是生活也好，还是自己变成了什么样子也好。妥协了之后，活下去就好，生活有两件事：面对责任和耽于享乐。做好了前者是十分必要的，十分必要的。

03.24

周二下课回家的时候我妈问我：“咦，今天不是罢工吗？”
我说：“是有人游行来着，回家的时候堵车来着，半路上从公车上跳下来走回去的。”
她说：“Lucas今天都没去上课呢，全法范围内都罢工呢。”
我：“……”

所以说，老师们，你们真的太勤奋了，没事应该多享受一下罢工之国的独特乐趣嘛。

今天说起我们今年的数学老师，M.Bataille，脾气很差、为人很神经、但魅力非凡。这是有生以来我第一次因为一个老师课讲的好而喜欢上其人本身。没错，他的课是有种神奇的魔力——即使你昨夜三点睡觉，即使他在讲你最讨厌的模块，即便如此，只要他一张口——而且你听了，就绝对能被吸引着听到最后。那种清晰的逻辑思维和发散性思维真的不是盖的，他就有种奇妙的本领，能抓住最浅显直接的例子，无论讲些什么都会一击就中。我从小到大转学无数，数学老师遇到无数，最为佩服、觉得讲解得最为透彻的竟然是位法国人，足可见其语言运用之简洁深刻，以至于让我这个脑筋愚笨的外国人都能听得津津有味。甚至他改观了我对数学的看法和思维方式，估计在我继续活下去的几年或几十年里，只要继续在数学领域呆着，他带来的影响（思考角度、思维方式、兴趣着点....等等）绝对会持续到很久很久之后，并且绝对不会磨灭。

实际上我根本谈不上喜欢数学…只是理科之中一定要选一门的话，也就是它了，还是动手性弱一点的比较好。

其实如果问我真的想学什么，答案永远两个：法律，建筑——前者已经此生无望，即使从小学时代就兴趣盎然，但是没缘分就是没缘分呐……至于后者，如果能学数学，估计以后还是有机会涉足的。总之无论如何，人生中有这么两个‘不以年龄增长为转移的兴趣’，实在是幸甚至哉啊。

又过了一年，又过了一月，在逐渐体会到的人生的意义之中，突然发现‘专注’和‘自然而然的忘我’以及‘知足’是多么重要的事....今年没有涉猎太多东西，好奇心也不旺盛了....求知欲甚至也减少了（这是真正的堕落啊）。兴趣的随心性提高了，也经常会不求甚解了。如果日子能像流水一样滑过去，作为世界上的一个普通的人——应该也算是幸福的一种了吧。虽然也有不甘心，但是不甘心也应会渐渐消去的吧。

03.17

最近的事

1.最终还是选了选应用数学，走一步算一步吧。

2.这意味着我将放弃对语言的兴趣和其他，那就....放弃吧，人生总有取舍，只要还有一颗心并且活着，总有一天会获得做自己想做的事的权利。

3.如果一切能顺利，这暑假一定要
-学日语
-找个琴房
-去希腊
-找个画室
-写篇小说
-上一柱香
-把旋律和和声编出来...

4.被某少年漫画刺激到之后，半夜未眠，爬起，打开诚一文字会馆，就像被什么东西冲击到了一样。
距离06年末尾竟然有了将近三四年，虽然时间过得这么快，可是让我交付真心的喜好却并没有改变过太多，是因为没有长大还是因为太怀念过去的事呢？

半夜的时候总想起来当时为之疯狂不已的那群壬生狼，这个估计要影响我一生的审美。

曾确实存在过的人物团体就是有种奇怪的魔力，只要他们曾留下足迹的那片土地不会消失，我就有理由带着一种奇妙的灵魂感去继续追寻。

对于08夏天从京都回来，清醒又疲惫地躺在东京的住所里的感触，到现在也忘记不了。

02.28

相机换成单反已经一年多，可是只拍过一张天空，半夜突然想起这样的事来。
曾经拿着Sony-W1的心态是怎样的呢？
虽然现在看起来过去的照片都是无趣的，但每次翻阅的时候都有种自然的呼吸感，这是现在拍照怎么也得不来的心情。
过去的日子里，觉得扬起头来就可以与天空为伴。
那种分不太清自己与世界之间的界限的状态.....虽然幼稚的不得了，但也因从来没有过恐惧而充满了勇气。
仅仅一年之间，却什么都不剩了。
如果不以年轻的状态活着，那么怎么让生命得以持久下去的同时，又去回避‘苟延残喘’四个字呢。
人到底还是需要无私的贡献个人生产力于社会，以驱散自己根性里的懦弱和恐惧。
当他成长，脱离母体，划分出与社会的界限时，会变得急于统治自己、急于认清和掌握自己的力量，然后利用它们以在洪流中明哲保身。
就像是为了求生和自我恢复的本性，从生理和心理上都必须服从这种自然法则。
有时候需要与社会对立，那个时候社会存在的环境——某个区域的自然，很难成为一个让他逃避的场所。
所以会有各种艺术的载体，帮助他们从心灵上跳脱出固有环境，来到一个他可以掌控的向往的环境中求得满足。

02.21

最近放假（实际上是不务正业）期间，看了死狂、永恒一日、部分的《纯粹理性批判》.....等，这几个名字并列在此实在有些无厘头啊。

大约在两周前做了一个梦，梦到我用刀杀死了一个人，又把他弃尸荒野埋了起来。
梦里的场景和心情太真实，以至于影响到若干现实世界的轨道。好像从那时刻起自己又成长了一些。和平时自我催眠的积极心态不同，有点像是潜意识不由自主的从阳光和理想之地走入了现实。

从那以后，无论看什么东西，‘人’的形象都清晰了起来，而世界本身中与人对立的那部分存在变微弱了。
心情也处在一种浮躁又真实的感触里，以至于我有些质疑过去这些年自己都干了些什么，‘生命’本身的最重要之物，是力量、无坚不摧、勃发的生命力和想要拼搏的欲望，可能这些才所谓是极端的真实吧。或许只有在肉体上尊崇了生命延续的本身意义，精神上才能如释重负，走向超脱。

所以突然非常想去看些极端写实的作品，譬如说夸张的武士道、宗教禁锢、等等。某些时候唯有肉体的感触才能让精神真正的为之一震，否则人会永远停留在朦胧的意识之中、让它们相互对立、转换、再接着消失。在解构主义大肆横行的现在，过去的立派的形而上学已经不足以给人的神经和意识换来一股清泉，以梳理开了。

循环的循环的人类啊.......

不过话说了这么多，殊途同归，勇气和力量才是必要的，只是过程千变万化。无论如何还是希望它们的得来不是出自于感性，而是知性和理智，虽然这一点很难。

最后.....是过年前不久我妈拍的一张照片（慎入）。